На одно царство нападал дракон, не забывая поедать при этом красивых
девушек. Царь, коему надоело данное безобразие, издал указ: мол кто этого
дракона низложит, тому дочь в жены и полцарства. Нашелся однако Илья
Муромец, который неизвестно каким методом усыпил дракона и выбил ему
все зубы... Прошла свадьба... Ночь... Герой наш лежит с невестой. Вдруг стук в
окно!
- Кто там? - спрашивает Илья Муромец.
Ответа не последовало. Через некоторое время снова стук в окно.
- Кто там? - повторяет Илья.
- Сисяс узнаес, стоматолог пагсивый, и кто там, и сто там!!!

Не уплатив вовремя за воду к владельцу квартиры приходит письмо от
фирмы, соответствующего содержания. Владелец пишет ответ директору
фирмы:
- Досточтимый сэр, довожу до Вашего сведения, что раз в месяц, когда я
получаю счета за квартиру, я складываю их в кучу, тщательно перемешиваю,
извлекаю первые три и их оплачиваю. Если Вы позволите себе отправить мне
хотя бы еще одно письмо в подобном тоне, то счета Вашей фирмы будут
вообще исключены из лотереи.

- А страхование у вас надежное?
- Ещё бы! На прошлой неделе мужчина выпал с четырнадцатого этажа...
Он долетел только до третьего, а жена уже получала страховку...

Дама звонит электрику.
- Я просила вас зайти починить звонок!
- А я был у вас.
- Но я никуда не выходила.
- Я пришел, позвонил, мне никто не открыл, я и ушел.

Телефонный разговор под Новый год:
- Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по
телефону?
- Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он
заключит с вами соглашение.
- Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка
и начинает дымиться ковер!

У тетки сломался телевизор - звонит в контору по ремонту, просит
прислать мастера. Тот приходит, долго ковыряется и говорит:
- H-н-да... тут мастер нужен!

- Простите, это бюро добрых услуг?
- Да. А какого лешего вам надо?

11:45] Gr: -Знаете почему сборная России победила сборную Англии во втором периоде?
[11:45] Gr: -Нет
[11:45] Gr: -В перерыве к ним заходил тренер "Газмяса"...

***

- Алло!Милиция?!
- Да!
- Скорей приезжайте!!!
Меня насилуют!
- Куда?!
- Уже в задницу!
- Да нам пофиг!?
- Куда приезжать-то?!?!

***

Где-то посреди алабамы...
Семья чернокожих. Кухня.
Мать мешает тесто на блины, подбегает дитё, суёт руки в муку,
измазюкивает себе лицо и кричит:
- Мама, мама, я - белый!
Мать оборачивается, видит, отвешивает плюху и говорит:
- Иди к отцу!
Негритенок идет к отцу, тот только увидел, снял ремень и давай
пороть! Закончив, бросает:
- Иди к бабушке! Бабушка, только увидев, сразу отвешивает
подзатыльник.
Дитё возвращается к матери, та спрашивает:
- Ну что, понял? - Да, понял!!! Всего пять минут я белый, а уже
ненавижу вас, НИГГЕРЫ!!!

***

Висят две летучие мыши вниз головой. Одна другую спрашивает:
- Какой был самый страшный день в твоей жизни?
-Когда у меня начался понос!

***

Идет Пятачок по лесу.
Ведет корову. Несет два шарика. На
груди - горн.
На встречу кролик. Спрашивает: "Куда
идешь"?
- К Винни.
- А зачем?
- Да Винни сказал: "Бери телку, два
пузыря и будем гудеть"

***

Cидит мужик на берегу реки, ловит
рыбу, вдруг лось из кустов
выглядывает и говорит:
- Мужик, у тебя скотч есть?"
Мужик подумал:
- Нету.
Лось уходит и через час снова
выглядывает:
- Мужик я тебе скотч принес.

***

Покрасили стены психушки в красный
цвет - психи сразу начали их лизать,
покрасили в оранжевый - опять то же,
жёлтый- то же самое,в зелёный
- психи спокойны, стены не лижут.
Директор психушки подходит и спрашивает:
- А чё вы щас стены не лижете?
А психи отвечаю:
- Мы не спелое не едим!

***

Жили-были муж с женой в деревне, была
у них свинья, которая не давала
потомство.
Решил муж свозить её к соседу, у
которого был кабан. Посадил в тачку,
отвёз.
Прошло время, но ничего не произошло.
Ест, спит, а поросят нет. Решил ещё
раз свозить, посадил в тачку, отвез.
Время прошло, муж говорит жене:
"Пойди проверь, не опоросятилась ли?"
Жена возвращается и говорит :
"Поросят нет, но она уже в тачке!"

***

Один жалуется другому:
- Тараканы замучали, на кухне проходу
не дают.
- Попробуй мелок от тараканов.
- И чё помогает?
- Конечно! Видишь, сидят в углу и рисуют...

***

у Герасима новая собака - ВОДОЛАЗ!

***

Едут в одном купе грузин и русская
девушка. Девушка журнал читает, а
грузин от нетерпения не может
успокоиться. Наконец он изрекает:
"Дэвушка, ти пачему малчиш?"
Девушка удивлённо: "Хочу и молчу!"
Грузин ещё больше удивляясь:
"ХОЧЕШЬ! ХОЧЕШ И МАЛШИШ!?"

***

Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное"
Надпись на рюмке - "Сделать стартовой

***

Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.

***

Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.
- Тим, чем твоя мама занимается на работе?
Тим встает и гордо говорит:
- Она - доктор.
- Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми?
Девочка стеснительно произносит:
- Мой папа разносит почту.
- Спасибо, Эмми, - говорит учитель.
- Ну, а твои родители что делают, Билл?
Билл гордо встает и объявляет:
- Мой папа играет музыку в борделе!
Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой.
- В каких условиях вы растите ребенка? - спрашивает он у отца.
Тот отвечает:
- Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP коммуникационном протоколе в системе UNIX. Ну как объяснить это семилетнему пацану?

***

Как-то летели Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И заснули. Просыпаются над какой-то незнакомой местностью, видят - внизу какой-то мужик коров пасет. Снизились они и спрашивают мужика:
- Скажите, сэр, где мы находимся?
(долго думал)
- На воздушном шаре.
- Спасибо, сэр!
- и поднялись вверх. Холмс задумчиво говорит:
- Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров!
- Но, Холмс, с чего вы взяли, что он программист?
- Это элементарно! Во-первых, он долго думал над ответом. Во-вторых, его ответ был абсолютно точен. И самое главное - абсолютно бесполезен!

***

K хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей программы и спрашивает:
- Где у меня ошибка?
- В ДHK!!!

***

Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана.
Один с водой - на случай, если захочет ночью пить.
А второй пустой - на случай, если не захочет.

***

Решили инженеры выполнить мечту Билла Гейтса - поставили "Винды" на холодильник. Запустили - работает. Поставили внутрь кастрюлю борща. Глядь - сообщение:
- Обнаружено новое устройство "Кастрюля (4 л) красная". Будем устанавливать?

***

Если вы с первого раза сумели написать программу, в которой компилятор не нашел ни одной ошибки, сообщите об этом системному программисту, он исправит ошибки в компиляторе.

***

Рассказывают, что лет 5 назад, на некий крупный завод (назовем его "Красный богатырь", к примеру), потребовался системщик. И вот в отдел кадров приходит молодой человек. Майка вареная, потертая, джинсики латаные, тапочки рваные, бороденка кудлатая - хакёр, значить ! Hачальник О.К., увидав такую картину, зовет Hачальника В.Ц. Тот тоже этому дивится, но допрос с пристрастием начал:
(H)ачальник: - И с какими-же операционками Вы, гм.., молодой человек, знакомы ?
(Х)акер: - OS/360, Unix, SVM ...(следует 10 минут перечисления)
H: удивленно - А вот на каких языках работаете ?
Х: - Машкоды и Ассемблеры для ... платформ, С, С++, Pascal, ...
H: поражаясь - А вот у нас есть, мол, Vax-ы ?
Х: спокойно - Дык лет уж 5 лет, как трудимся ...
H: восхищенно- А вот у нас ... новые IBM PC компутеры, 486 !?
Х: - Дык вот дома такой стоит - сам собрал !
H: решительно- Пиши, парень, заявление !
Х: стесняясь - Дык я... я вот... я писать не умею !
Тут бразды правления берет в свои руки Hачальник О.К. :
"Вон отсюда, рвань безграмотная. У нас, мол, здесь инженера работают, а не всякая шваль!"
Hаше время, США. В шикарное агенство по аренде и продаже яхт, заходит молодой человек с дипломатом, в костюме от парижского куартье, на пальце перстень каратов так ...цать и т.п. Hебрежно просмотрев каталог, скромно обращается к менеджеру:
- "Вот эту, за 5 мегабаксов, please".
Тот удивлен, ведет клиента в кабинет - давай оформлять. Молодой человек раскрывает дипломат, а тот набит пачками 1000 $ купюр !
(М)енеджер: - Sorry, но у нас так дела не делают ! Может, Вы заполните чек !
(П)окупатель:- Дык если-бы я писать умел, то на "Красном богатыре" сейчас бы работал !!!

***

В автобусе молодой человек обpащается к девушке:
- Девушка, вы случайно не пpогpаммистка?
- Да, А как вы догадались?
- У вас очень глупое выpажение лица!
- Дуpак!
- Да, я тоже пpогpаммист...

***

Беседуют два программиста.
- Чем программер отличается от обычного смертного?
- А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ.
- Это как же?
- Hу, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4 ?
- Естественно - TRUE !

***

- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он мyдак!!

***

Hастоящие программисты считают, что...
- в 1 км 1024 м
- в сутках 24 часа или 3 байта
- "на порядок" - это в два раза
- А.Битов тоже пишет программы
- БМП - не боевая машина, а битмэп в Виндах
- Reset - не кнопка, а горькая необходимость
- метод Кнута и Пряника - алгоритм, описанный в известной
монографии Кнута и позднее модифицированный Пряником
- Мистер X - это журнал для поклонников X Windows
- SS10 - это не ракета, а рабочая станция
- общество "Память" SIMMами не торгует
- популярность программы обратно пропорциональна количеству
имеющихся в ней функций
- программа закончена, когда клиент расплатился
- настоящие программы никогда не пишутся за деньги

***

Едет ковбой по прерии. Видит - племя
индейцев. "Пропал",- думает ковбой,
но внутренний голос ему подсказывает:
"Выстрели в того, с перьями, - в вождя".
Ковбой выстрелил и убил вождя.
"Вот теперь пропал", - сказал
внутренний голос.

***

В интернациональной компании
американец хвастается жизнью:
- У меня две виллы и две любовницы.
Француз еще более хвастливо:
- А у меня три виллы и три любовницы!
Наш не растерялся:
- А у меня только одни вилы, зато все
девки в деревне мои.

***

ДЕHЬ СТИПЕHДИИ: действует правило
правой руки:
Студент приходит в столовую, правой
рукой закрывает цены на меню, левой
выбирает названия блюд, покупает, ест.
HЕДЕЛЯ ПОСЛЕ СТИПЕHДИИ: действует
правило левой руки:
Студент приходит в столовую, левой
рукой закрывает названия блюд правой
выбирает подходящие цены, покупает, ест.
HЕДЕЛЯ ДО СТИПЕHДИИ: действует
правило буравчика:
Пришел студент в столовую,
повертелся-повертелся и ушел...

***

Собрались 4 гробовщика. Один говорит:
- Давайте закапывать трупов без гроба
- дерево съэкономим.
Другой говорит:
- Давайте закапывать их стоя - меньше
копать придётся.
Третий говорит:
- Давайте наполовину закапывать -
памятник не надо будет ставить.
Четвертый говорит:
- А если они ещё за руки возьмутся -
прикольная оградка получится!

***

Детеныш обезьяны вырастает только в
обезьяну, поросенок - в свинью,
осленок - в осла, козленок - в козла...
Человеческий младенец может вырасти
в любого из вышеперечисленных!..

***

Он нежно обнял ее и спросил:
- Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом
ответила:
- Может быть, то-то я думаю, где я
тебя раньше видела...

***

- Почему мусульмане должны молиться
лицом на Восток?
- Это чтобы Западу показать жопу!

***

Уважаемые преподаватели вузов
Российской Федерации помните:
от ваших оценок в зачетках зависит будущее!
Будущее Вооруженных Сил Российской
Федерации.

***

Зам. председателя совета директоров крупного завода, вернувшись из отпуска, созывает совещание.
- Господа, сейчас я готов выслушать ваш отчет о деятельности в мое отсутствие, а затем предложу вашему вниманию доклад о планах развития нашего предприятия на грядущий год.
- Ну-у, Петрович, давай лучше расскажи, как отдохнул, как провел отпуск...
- Ну-да ладно, слушайте... Ходил я как-то на охоту, взял берданку, все дела. Иду, значит, по лесу, а тут за кустами рога торчат. Я стреляю, рога пропадают, подбегаю, а там лось громадный завален. Понимая, что всего лося до дома не донесу, я отрезаю у него ляжку, кладу на правое плечо и направляюсь в сторону дома. Иду, значит, иду, вдруг - слышу хрюканье в кустах. Стреляю, подбегаю, а там кабан огромный валяется. Думаю, блин, эту свинью я тоже не дотащу. Отрезаю у него ляжку, кладу на левое плечо и иду дальше... Тут раздается звонок мобильника зам. председателя.
- Зампред слушает... Да, господин председатель... да, веду собрание... да, о планах развития... всего хорошего... Так, ребята, на чем я остановился?
- На ляжках на плечах.
- Да, значит, ляжки на плечи... и так я ей впердолил, что у нее аж глаза выпучились!!!

***

Приходит муж с работы. Жена:
- Снова пил?!
Муж:
- Не пил!
Жена:
- По глазам вижу, что пил!
Муж:
- Не пил!!!
Жена:
- Скажи слово "Гибралтар".
Муж (опустив голову):
- Пил.

***

Сидят Василиса Прекрсная и Илья Муромец. В.П. спрашивает у И.М.
- Ильюшь, если я тебя поцелую ты березку заломаешь?
- Заломаю!
- А дуб?
- И дуб заломаю!
- А сосну?
- А соснешь, я весь лес переломаю!!!

***

- На что похож возбужденный колобок?
- На Чупа-Чупс.

***

- Что такое Измайловский рынок?
- Это место, где на русские деньги можно купить у армянских парней итальянские джинсы корейского производства, а потом говорить: довели евреи страну!

***

Ваша теща и налоговый инспектоp находятся в объятом пламенем доме. У вас есть возможность спасти только одного из них. Что вы выбеpете: пойти пообедать или сходить в кино?

***

В мединституте:
- Что Вы можете рассказать о владельце этого скелета?
- Этот человек прожил долгую жизнь, это видно по возрасту. Здесь у него был мозг, здесь внутренние органы, здесь крепился мышечный каркас, а тут был половой член...
- Hе был, а бывал! Это женский скелет!

***

Неподалеку от зоопарка сидят в кафе 3 мужика, а рядом с ними обедает училка русского языка. И вот она слышит такой разговор:
- Это слово пишется так: хрукт.
- Hет, оно пишется по-другому: фрууухт.
- Вы оба не правы, оно пишется вот так: хрухт.
Учительнице надоедает такое издевательство над русским языком, она встает и подходит к мужикам:
- Господа, вы все неправы. Это слово, о котором вы говорите, пишется так: фрукт.
Она ушла, мужики переглянулись, один из них говорит:
- Какая умная... она, скорее всего, права.
- Да ты что? Откуда она может знать, как пердит слон?

***

Мужчина кричит женщине:
-Девушка, не заплывайте за буйки!
Она ему:
-Это не буйки, это я на спине плыву!

***

Учительница жалуется директору школы:
- Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристает, учебу забросил.
- Пригласите его ко мне.
Приходит Вовочка, директор ему:
- Ну-с, как жизнь?
- Так, ничего.
- Покуриваешь?
- Да.
- А что?
- Примку...
- Угощайся, - достает пачку Dunhill.
- Ух! Вот это сигареты!!!
- Выпиваешь?
- Бывает...
- А что?
- Водочку, портвешок...
- Угощайся, - наливает рюмку Martell.
- Класс!!! Какой напиток!!!!
- Ты, говорят, и к девочкам начал приставать?
- Ну-у-у... Бывает...
Директор по селектору секретарше:
- Леночка, зайдите. - Заходит потрясающая девица. - Пообщайтесь с молодым человеком по полной программе.
Через некоторое время возвращается обессиленный и ох%евший от счастья Вовочка:
- Вот это женщина!!!
Директор:
- Так вот, Вовочка: чтобы добиться всего этого надо учиться, учиться и еще раз учиться!!!

***

Whаt саn I dо? (Водки найду?)
Near Bird. (не е*ет.)
Chop is dish? (Че пи*дишь?)
Blue water. (блювота.)
Your bunny wrote! (Е*анный в рот!)
www.yahoo.eu (Я х*ею)
*******************
Самое интересное, что скажи вы это на английском, это будет самая обычная фраза, причем имеющая смысл, а вот на русском ее поймут совершенно иначе )

***

Гаишник тормозит тачку и просит
водителя открыть багажник.Ну тот открывает,а у
него там 10 огромных кинжалов
Гаишник водиле:ну и как ты мне это объяснишь?
Водила:понимаете я работаю в цирке жонглером.
гаишник:а ну ка покажи.Ну отходят на обочину дороги и водила
начинает
жонглировать ножами.В это время мимо
проезжает еще одна машина,в ней сидит
муж и жена.Муж к жене поворачивается и
говорит:Блин, хорошо хоть я пить бросил,
видишь какие теперь тесты придумали!

***

Бывает, проснешься как птица
- Крылатой пружиной на взводе
И хочется жить и трудиться!..
Hо к завтраку это проходит...

***

Девушки:
- Что с тобой? На тебе сегодня лица нет!
- Глупости! Просто я сегодня без
косметики...

***

Коров везут на мясокомбинат..
Одна говорит другой:
- Сейчас колбаситься будем.

***

Вчера в поселок Сосновка прибыли
лесозаготовители, вооруженные
бензопилами "Дружба".
Их встретил плотный кордон местной
партии Зеленых.
Как говорится, победила "Дружба"...

***

Один микроб встретил другого и говорит:
- У тебя плохой вид... Как чувствуешь себя?
- Не подходи близко, - ответил тот,
- я думаю, что у меня пенициллин .

***************

Он не хотел идти в садик. И тогда мать
сказала, что отрубит ему голову.
Смотрите на видео - "В садик без головы"!

***************

Решили как-то собраться хакер, юзер
и ламер. Хакер и ламер пришли,
а юзер опоздал.
Он говорит: - Извините, зачитался...
Купил книгу про TCP-IP.
Ламер: - А что такое TCP-IP?
Хакер: - А что такое книга?

***************

- Вы совершили ужасный проступок -
оскорбили вашего соседа самыми
отвратительными бранными словами,
затащили его вглубь леса и там
очень сильно избили!
Вам не кажется, что вы слишком
далеко зашли?!
- Это верно! Его надо было отлупить
ещё на опушке!!

***************

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пёс.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Всё.
Пи...ц.

_______________________

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И медленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених. Гость:
- Нет-нет, именно невеста!

--------------------------------------------------------------------------------

Мужчина с преждевременной эякуляцией познакомится с фригидной женщиной для приятного времяпровождения.

--------------------------------------------------------------------------------

Сидят после фитнеса элитные проститутки, отдыхают, беседуют как форму сохранить, шуршат таблицами калорийности продуктов и "за жизнь" говорят.
- Вчера одному олигарху минет делала, так случайно ему пол-яйца откусила!
- Не волнуйся, всего 60 калорий!

--------------------------------------------------------------------------------

Донецкий паяльниковый завод получил крупный заказ на изготовление детекторов лжи.

--------------------------------------------------------------------------------

Франция, XIXв. Говорит женщина будущему зятю:
- Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, - по вечерам не выходит, девственнее ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы единственное развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем.
Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего. Единственная экзотика - это клетка с попугаем. Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:
- ... Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!...
Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:
- ... В жж-о-оопу, козел!! Мне еще замуж выходить!!!...

--------------------------------------------------------------------------------

Хозяин:
- Вам грибочков положить?
Гость:
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю !
Хозяин:
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать...

--------------------------------------------------------------------------------

Молодой неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время...
Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит:
- Угадай кто?!
А диспетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает:
- Угадай куда...

--------------------------------------------------------------------------------

Говорила мне мама: 'Не ложись на бочок'. Я не послушался, лёг - а в результате сломал обе руки, рёбра, и унитаз вдребезги...

--------------------------------------------------------------------------------

Почему фраза: 'Профессор завалил студента на экзамене' не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза 'Студент завалил профессора после экзамена!'

_______________________________________________________________

Чем юзер отличается от хакера?
Если попросить их перезагрузить комп,
пользуясь только мышкой, то юзер жмет
на "завершение работы" в Виндоусе.
А что сделает хакер? Он поднимет
мышку со стола и нажмет
ею на Reset.

***

Подведены итоги лотереи "Windows 95":
1. Выиграла фирма Microsoft.
2. Разыграны миллионы чайников...

***

Хакер приходит к специалисту по
паранормальным явлениям:
Доктор, помогите мне! У меня дома
такое творится. Диски по комнате летают,
сами в компьютер ставятся и Windows
устанавливают!
У-у! Батенька, да у вас полтерГейтс!

***

Катастрофы века: Хиросима-45,
Чернобыль-86, Windows-95.

***

В тире конкурс на лучший выстрел.
Побеждает маленький мальчик.
Ему вручают черепашку.
На следующий день он снова
побеждает и ему дарят плюшевого медвежонка.
Он спрашивает:
- А можно, как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой?

***

Интересное наблюдение:

П усть бегут неуклюжие пешеходы по лужам
И вода по асфальту рекой
В едь не ясно прохожим
О т чего я весёлый такой

***

Московские новости:
"Крупная техногенная катастрофа
парализовала жизнь столицы…"
Питерские новости: "Небольшое
проишествие в московском метро…"
Литовские новости: "В результате
российской диверсии, литовские
граждане лишились доступа к
почте и ресурсам Интернет.
Литва требует от правительства
России компенсации…"

***

Стоит мужик около
вино-водочного магазина,
другой подходит:
- Ты чё такой грустный, водяры
что-ли нету ?
- Есть...
- А чего, денег что-ли нет ?
- И деньги есть...
- А чего тогда грустный ?
- ...Не хочется...

***

По центру Москвы пролетел
Mercedes Чубайса. За ним тянулся
электрический провод.

***

- Вино сухое будешь ?
- Буду ! Насыпай...

***

И не USB мне мозги!

***

Звонок из полицейского участка
в Российское посольство:
- Там не ваш человек спит на
скамейке в парке без документов?
- Он трезвый?
- Нет! Рядом стоит бутылка!
- Допитая?
- Недопитая!
- Это не наш человек!

***

Группа "Ленинград" дала
благотворительный концерт
в пользу матерящихся детей Африки

***

Хачик смотрит на своего
волосатого сына и говорит жене:
- Гаянэ, ты этого мальчика
родила или связала?

***

- Девушка, какой у Вас телефон?
- "Нокия".
- Я имею в виду - номер какой?
- Федеральный.
- Цифры у Вас какие?!
- Арабские.

***

- Кто у вас в семье главный?
Вы или муж?
- Конечно муж!
Он главный исполнитель
всех моих распоряжений.

***

Студент в деканате,
спрашивает декана:
- Я не сдал третью пересдачу,
что мне теперь делать?
Декан:
- Теперь вам нужно
пройти медкомиссию...

***

Детский сад
готовят к Новому Году.
Детей одевают во все белое.
Один Вовочка сидит
в углу и не одевается.
- Вовочка, ты почему
не одеваешься?
- А я оденусь,
во все коричневое
и испорчу вам весь праздник!

***

-Здравствуйте, товарищи
артиллеристы!
-Здравия желаем, товарищ
генерал!!!
-Здравствуйте, товарищи
танкисты!
-Здравия желаем, товарищ
генерал!!! -Здравствуйте, товарищи чекисты!
-Здравствуйте- здравствуйте...

***

Ворота в рай. Перед ними группа
молодых людей в летной
форме US Air Force.
Выходит Петр:
- Кто такие?
- Да вот, мы защищали
демократию в мире, сеяли добро
в Югославии...Нас сбили
черные силы Милошевича...
- Сейчас проверю...
Через 5 минут:
- А ну вали отсюда, самозванцы.
По американским данным,
потерь при налетах не было!

***

- Абрам, это правда, что в вашем
оркестре русских народных инструментов
двое русских?
- Ну, ты же знаешь, Хаим,
эти русские везде пролезут.

***

В дверь старому еврею звонят.
На пороге - соседка.
- Соломон Лазаревич!
Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте ж вашей кошке
жопу, чтоб она не срала мне
под двери!

***

Встречаются два мужика.
- А я теперь в командировки
не езжу.
- Это еще почему?
- Ну, понимаешь...
Сосед очень просил - не езди,
мол, больше в командировки...
Да и другие соседи тоже...
Весь дом, короче, просил.

***

- А моя мама, когда я женился,
свинью заколола.
- На свадьбу?
- Нет...психанула.

***

Новое время - новые приметы. Если крутой бизнесмен поставил
перед казино джип, а потом вышел из казино и поехал на
троллейбусе - значит, не туда поставил.

***

Парень зазывает молодую жену посетить нудистский пляж. Она:
- Вась, да не пойду я с тобой. Люди же подумают, что за тебя по
расчету вышла!!!!

***

Скрестили кролика и кота.
Он также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.

***

Три недели после свадьбы.
Молодая жена звонит
матери вся в слезах:
- Мам, я просто не знаю,
что делать!
У нас тут такая
семейная сцена разыгралась!
Ужас!
- Спокойно, дочка,
не расстраивайся.
В каждой семье когда-нибудь
возникают первые споры,
конфликты.
- Да я знаю...
А с трупом-то чего делать?

***

Посреди урока в класс
заходит Вовочка с
забинтованной головой.
Раздраженный учитель:
- Ну, что случилось
на этот раз?
- Упал с пятого этажа.
- И что, летел
целых два урока?

***

Учитель предупреждает учеников:
- Никогда нельзя
целовать животных.
Это грозит различными
заболеваниями.
Кто может привести пример?
- Я,- встал Вовочка,
- Вот моя тетя все время
целовала своего попугая.
- Ну и?...
- Попугай с ума сошел!

***

- Что делает системный оператор,
просыпаясь после дикой пьянки?
- Тестирует память...

***

- Папа, я тебя поздравляю!
- С чем, сынок?
- Помнишь, ты обещал мне,
если я перейду в 5-й класс,
подаришь 100 баксов.
- Да, конечно.
- Так вот, ты их сэкономил!

***

Иногда шаг вперед -
результат хорошего пинка сзади.

***

- Подумай, дорогая, десять лет -
и ни одной ссоры!
- Знаю, трус несчастный!

***

- У меня просто идеальный муж,-
хвалится одна женщина подруге.
- Почему?
- Он всегда помнит, когда у меня
день рождения, и в то же время
всегда забывает, сколько мне лет.

***

Когда рыбакам стало скучно...
Они придумали резиновую...
надувную... лодку!

***

У хирурга.
- Что вас беспокоит?
- Доктор! Меня бросила девушка!
- Вам к психотерапевту...
- Я пролетел десять метров -
и ударился головой об стену...

***

- Что самое утомительное при игре
в гольф с собственной женой?
- 142 раза сказать:
"Прекрасный удар, дорогая!"

***

Ученым, наконец-то, удалось
скрестить скунса и попугая.
Теперь это животное, по крайней
мере, извиняется.

***

На мое имя пришел почтовый перевод.
Надо бы забрать, но я не успеваю.
Принято решение - позвонить и узнать,
может ли его получить моя жена
вместо меня. Жена звонит на почту,
происходит следующий диалог:
- Алло! Отделение связи N..!
- Добрый день, на имя мужа пришел
перевод. Но муж задерживается на
работе и не успевает его забрать.
Могу ли я получить вместо него
этот перевод, если приду с нашими
паспортами и свидетельством о
браке?
... секундная пауза...
- А вы ему кто?

***

Разговор в студенческой общаге
художественного ВУЗа,
студенты собираются на практику:
- Мольберт взял?
- Взял.
- Кисти взял?
- Взял.
- Краски взял?
- Взял.
- Палитру взял?
- Да я подумал по литру
мало будет, взял по два.

***

- У вас есть дети?
- Да! Десять, и все Иваны!
- А как же вы их различаете?
- По отчеству!

***

- А правда,
что тебя укусила акула?
- Правда...
- А за что?
- А вот это неправда!

***

Один мужик спрашивает друга:
- Ты чего такой грустный?
- Волнуюсь за свою жену.
- А что с ней?
- Мой автомобиль

***

Молодая жена:
- Теперь, милый, мы всю
неделю будем, есть одно блюдо.
Я не заметила, что рецепт в
кулинарной книге рассчитан
на двенадцать человек.

***

Россия совершила огромный
скачок в сторону Запада. Запад
отскочить не успел.

***

Идут два еврея по ночной
Одессе. Вдруг из темноты
вываливается братва с ножами:
- Деньги, ценности, часы -
быстро!
Один еврей поворачивается
к другому:
- Фима, я тебе должен 300
долларов, отдаю при свидетелях!

***

- Официант, приготовьте,
пожалуйста, торт и напишите:
"Дорогому Васе!"
Через полчаса официант приносит
торт:
- Вам завернуть?
- Hет, я его здесь съем!

***

Еврей вытаскивает из моря
золотую рыбку. Она на него
внимательно смотрит.
Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь.

***

Двое неизвестных ворвались
вчера в квартиру мужа и жены
Сидоровых. Закрыв хозяйку в ванной,
распили вместе с хозяином
бутылку водки.

***

Вовочка приходит домой
с одноклассником и говорит:
- Посмотри, мама, это Миша!
Он - необыкновенный мальчик!
- Чем же он такой
необыкновенный?
- Он учится хуже, чем я!

***

В финскую деревню приехал
новый священник и решил
познакомиться с прихожанами,
лично посетив дома каждого.
И вот он стучит в дверь
крестьянина Юсси.
Из-за двери доносится
голос жены Юсси:
- Это ты, мой ангел?
Священник немного растерялся,
но ответил:
- Нет, но я из той же фирмы...

***

Ты действительно ждешь ребенка?
- спрашивает отец дочь.
- Да, мне об этом сказал врач.
- Но от кого?
- Доктор мне этого не сказал.

***

- А чего ты больше
на тромбоне не играешь?
- Да так, узнал случайно,
что сосед ружье купил...

***

Осторожно! Бегемота пучит!
Обход с левой стороны зоопарка.

***

Лежит Иван на берегу моря,
жарко ему.
Вдруг слышит:
- Иван,
хочешь пива холодного?
- спрашивает голос.
-Хочу! - и появляется пиво.
- Хочешь новую машину?
- Хочу !
- и появляется машина "Мерседес"
Опять голос:
- Иван, хочешь дачу
на берегу моря?
- Хочу!
- и появляется дача.
Спрашивает Иван:
- А ты случаем
не золотая Рыбка?
- Нет, Иван,
Я - белая горячка!!!

***

Звонит телефон.
Хозяйка снимает трубку:
- Алло!
- Скажите...
Я с вами по телефону
разговариваю?
Переплетающимся языком
спрашивает мужской голос.
- Нет, по телевизору!
- Господи!
Прямой эфир, а я в трусах.

***

Едет укуренный наркоман
в троллейбусе.
Тут ему бабка:
- Сынок, передай билетик
на компостер!
Наркоман поворачивается,
за ним стоит солдат.
Наркоман:
- Солдат,
прокомпостируйте билетик!
Тот оскорблено:
- Я не солдат, я матрос!
Наркоман поворачивается к бабке:
- Бабка, какой компостер?!
Мы ж на корабле!

***

Маленькая девочка
плачет ночью:
- Мама, мама расскажи
мне сказочку!
Ну, расскажи сказочку!
Мама в ответ:
- Сейчас придет папочка
и расскажет сказочку
нам обеим...

***

Звонок из
полицейского участка
в Российское посольство:
- Там не ваш человек спит
на скамейке в парке
без документов?
- Он трезвый?
- Нет!
Рядом стоит бутылка!
- Допитая?
- Недопитая!
- Это не наш человек!

***

Встречаются два друга.
- Привет, говорят,
у тебя ребенок родился?
- Да.
- Поздравляю!
И как назвали?
- Наташа.
- Хорошее имя!
- эх... имя-то хорошее,
но парню трудно придется...

***

Приходит клиент
в парикмахерскую.
Садится в кресло.
Видит сзади у него,
по спинке кресла кот
из стороны в сторону ходит.
Клиент с недоумением
спрашивает у парикмахера:
- Видно у вас кот учёный?
- Да нет, он ухо ждёт!

***

- Папа, а миллион евро
- это много?
- Все зависит от того,
зарабатываешь ты их или тратишь.

***

Встречает Волк в лесу Красную
Шапочку и говорит: "Ну что ж,
Шапка, у нас с тобой есть два
варианта развития событий:
либо слияние, либо поглощение".

***

- Я этим летом на Гавайи ездил,
там такую девчонку встретил:
она вся веселая, кричит, руками
машет...и утонула!

***

Вчера погиб Карлик-Нос,
его насмерть заковырял
Мальчик-С-Пальчик

***

- Ты кем работаешь?
- Я фармацевт...
- Чё, лекарства изготавливаешь?
- Не-а, диск С форматирую....

***

Если за вами гонится толпа
скинхедов, бегите к ментам
- вместе убегать веселее.

***

Мама с сыном приходят с
прогулки, у него в руках большая
связка воздушных шариков.
Папа увидел и говорит жене:
- Ты чего ему столько шаров
купила? Денег не на что больше
тратить, что ли?
Сын перебил его:
- Папа, а шарики мне дали
бесплатно! По одному за
каждую мамину покупку!

***

Юрий Куклабарбичев с новой
программой "Восставшие из ада".
Кто бы мог подумать, что с обычными
дохлыми кошками можно придумать
сколько забавных номеров!
От раскручивания их тушек на
трапеции, до подбрасывания их
под купол.

***

Ракетная база.
Входит командир и орёт:
- Кто кинул валенок на пульт?
Все молчат...
- Кто кинул валенок на пульт?
Все молчат...
- В последний раз спрашиваю,
кто кинул валенок на пульт?
Вдруг слышится голос американца:
- А у нас в Америке
давно сознались бы.
Командир:
- Америка, Америка.
Нет больше вашей Америки!
Кто кинул валенок на пульт?

***

Мальчик копает ямку
во дворе, копает, копает...
Уже довольно большую вырыл.
Подходит к нему
бабушка и говорит:
- Мальчик,
что ты копаешь в саду?
- А, понимаете,
у меня мышка умерла,
вот и копаю...
- Ну, а ямка большая,
а мышка маленькая!
- А это ямка для того
тупого кота, который её съел...

***

Женщина пьяному мужику
в переполненном автобусе говорит:
- Мужчина, Вы пьяны!
- А... у тебя ноги кривые.
- Вы до безобразия пьяны!
- А...у тебя до безобразия
ноги кривые,
а я завтра трезвый буду!

***

Двух рыбаков ночью
искусали комары.
Тогда рыбаки решили
спрятаться в палатке.
Через некоторое время
один из них высунулся наружу
и увидел огоньки светлячков.
- Петь, они возвращаются,
но уже с фонариками.

***

Молодой человек приходит
к теще с тестем. Теща спрашивает:
- Что это ты, зятек, решил
к нам заглянуть?
- Да с женой поругался, и она
послала меня ко всем чертям.

***

В общаге.
-Можно потише, у меня завтра
экзамен.
-А мы тут водку пьём.
-Я тоже.

***

- Господа! Посмотрите, какими
мы стали! Мы забываем историю.
Взять к примеру Эраста Фандорина.
Мы перестали называть детей
Эрастами.
- Не знаю, я не перестал.
А че они мне
машину поцарапали?

***

-Доктор, что означают буквы "ХЗ"
в моей истории болезни?
-Ну, как вам сказать...
Просто диагноз не очень ясен...

***

Ешьте, ешьте, гости дорогие,
а то свиньи у нас нет, а
собака это не жрет...

***

" Ну и запросы у Вас ", -
сказала база данных и зависла.

***

Внук:
- Дедушка, это ты руку
потерял на войне?
Дедушка:
- Нет внучок, это меня так
в военкомат вели!

***

- Иванов.
- Я!
- Петров!
- Я!
- Три тысячи тридцать...
Три тысячи тридцать!...
- Товарищ сержант,
моя фамилия Зозо!

***

Сидят два хохла в окопе,
и вдруг на них из-за бугра
выезжает немецкий танк.
И странная вонь
поползла по окопу.
- Мыкола, чую, что ты
усрался з переляху!
- Ни! Це не з переляху
- це з лютой ненависти!

***

Прими слабительное
- почувствуй себя ракетой!

***

Одна девушка говорит подруге:
- Ты знаешь, у меня теперь
уже нет таких претензий
к мужчинам, как раньше.
Главное - чтобы он был добрым,
отзывчивым, человечным.
Как ты думаешь,
еще остались такие банкиры?

***

Жена моет пол,
муж с газетой сидит в кресле.
Жена обращается к нему:
- Подними ноги, я вытру пол.
- Ты без моей помощи,
не можешь даже пол вымыть!

***

Кассирша спрашивает у покупателя:
- Молодой человек,
мелочь не посмотрите?
Покупатель:
- Ну...показывайте...

***

Можно пить пиво
по-немецки - с колбасками.
Можно по-английски - с чипсами.
Можно по-японски - с суши.
А я люблю по-русски - с водкой...

***

Заходит студент в деканат,
и жалобным тоном говорит:
- Граждане преподаватели,
простите, что я к вам обращаюсь!
Сам я не местный, на вокзале
украли зачетку со всеми оценками.
Будьте так милостивы,
поставьте, кто сколько сможет!

***

- Вася, чего ты боишься в жизни? - Стоматологов и темноты. -
Ну, стоматологов понятно, а темноты чего бояться? - А знаешь,
сколько их в темноте может попрятаться!

***

Вчера гуляли по Рязани, с битами,
навстречу парень с мобилой:
в общем, отобрал он у нас биты.

***

Из объяснительной электрика.
"Получил 250 грамм спирта для
протирки контактов. В процессе
работы надышался паров спирта,
потерял самоконтроль и выпил
все остальное."

***

Как быстро летит время: не
успел проснуться, а уже опоздал
на работу.

***

Сборная россии по футболу
все-таки поедит на чемпионат
мира 2005! Она собрала 8
упаковочек сникерс!

***

Не всё то Windows, что висит

***

- На завтра ничего не планируйте
- будет фуршет.
- Так фуршет же сегодня!?
- Вот я и говорю,
на завтра ничего не планируйте.

***

В магазине:
- Красная рыба есть?
- Да. Кильки в томате.

***

- Вась, а чего это у тебя
все сковородки без ручек?
- А у меня, Федь, жена - теннисистка...

***

У Нострадамуса нашли стих,
который описывает апгрейд
компьютера:
"...старая мать новым камнем
украсится, станет умней
и быстрее работать..."

***

На чемпионате мира по прыжкам
с 10-метровой вышки российский
спортсмен показал уникальное
упражнение - тройное сальто,
запнувшись, из положения
покачнувшись, ужаснувшись,
матюгнувшись и бултыхнувшись.

***

Немецкий концлагерь, конец
войны. Комендант построил
всех заключённых на плацу,
вышел на центр плаца, сорвал
с себя фуражку,погоны,регалии,
бросил всё на землю и произнёс:
"Дамы и господа, война нами
проиграна, Германия капитулировала...
Так что- ВСЕ СВОБОДНЫ,
ВСЕМ СПАСИБО!!!"

***

Женщина выбирает в магазине
палас:
Мне нужно что-нибудь
практичное, не маркое, для
детской.
- А сколько у Вас детей?
- Шестеро...
- В таком случае практичнее
всего детскую заасфальтировать.

***

Привез новый русский с поездки
грудного негритенка. Жена ему:
- А на фига он нам нужен?
- Да пусть валяется, подрастет -
детей английскому научит!

***

Если Вы утром проснулись, и в
доме воняет несвежей капустой,
перегаром, псиной и дерьмом
- пойдите, почистите зубы...

***

Парень - девушке:
- Что это у тебя на руке?
- Родинка.
- Странная родинка, "ДМБ 96".

***

- Бабушка, бабушка, а почему у тебя
такие большие глаза?
- Чтоб тебя лучше видеть...
- А почему у тебя такие большие уши?
- Чтоб тебя лучше слышать...
- А почему у тебя такой большой нос?
- Так, слоны мы, внучек...

***

Привез мужик запорожец в сервис
и говорит мастеру:
- Мне нужно диски титановые поставить.
- 10 баксов.
- А еще движок от Опеля поставить.
- 10 баксов.
- И тюнинг сделать внутри и снаружи.
- 10 баксов.
Мужик:
- Да ты гонишь!
Мастер:
- Да ты первый начал!

***

Директор прощается с
работником, переходящим
на другую работу:
- Очень жаль, я привык к вам.
Вы мне были как родной сын:
такой же безответственный,
ленивый, неорганизованный.

***

Лезет альпинист на Эверест.
Ползёт, пыхтит. Из последних
сил выбирается
на самую на вершину, а там -
солнце светит, облака под ним
плавают, орлы в небе вензеля
выписывают - красотень неописуемая.
Альп достает рацию и уже
еле шевеля языком говорит в неё:
- Боже, какая красота здесь!
Не поверите! Приём...
Отпускает кнопку, а в ответ ему:
- Воистину красиво, сын мой!
Приём?

***

Дле чиго нужин Арфаграфический
Славарь?

***

Вы знаете, как найти престижную
и высокооплачиваемую работу?
Зайдите в незнакомый офис со
словами: "Здравствуйте,
я ваш новый директор!"

***

Заполняя налоговую декларацию,
не забудь в графе "Иждивенцы"
написать "Государство".

***

Пиво - величайшее изобретение.
Колесо, конечно, тоже ничего, но
колесо с рыбой
- все-таки не то...

***

Если есть антистеплер, то должен
быть и антидырокол.

***

"Уважаемые сотрудники! Убедительная просьба тем, кто по утрам
приходит чуть попозже, держаться в коридоре правой стороны, чтобы
расходиться с теми, кто по вечерам уходит чуть пораньше.
Спасибо!"

***

Муж приходит с работы и говорит
жене:
- Собирайся, мы идем в театр!
- В какой? В Большой? - радостно
спрашивает она.
- Не переживай, ты поместишься..

***

Жена мужу с утра:
- Милый, ты вчера разговаривал
во сне.
- Ну бывает...
- Но ты по аське разговаривал!!!

***

- Ну, просыпайся, зайка...
- Нет, я сегодня рыбка!
У меня нет ножек, и я в садик
не пойду...

***

Жена взяла причиндалы для
бритья и удалилась в ванную
комнату.
Через некоторое время из ванной
вопрос:
- Милый, что ты делаешь,
чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю губы изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь.

***

- О себе: интеллектуальная
блондинка, 25 лет, топ-модель,
2 диплома, кандидат наук,
материально обеспечена, познакомится
с неопытным юношей...
для чморения.

***

Старая, заброшенная деревня.
Оставшиеся дома ветхие и
покосившиеся. Въезжает в
деревню 500-й Мерс. Из него
выходит человек и подходит
к одному из домов. К нему
навстречу выходит старая,
старая бабка.
Он подходит к ней и говорит:
- Бабушка, помните, во время
войны вы прятали маленького
мальчика-еврея в телогреечке,
от фашистов?
Она ему отвечает:
- Конечно сынок, помню.
А он ей и говорит:
- Так это - я, бабушка, тот мальчик,
которого вы прятали.
Я за телогреечкой приехал...

***

Что такое американский спецназ?
Это солдаты, которые целых три
недели могут прожить без
кока-колы, поп-корна и проституток.

***

Идут двое белых полицейских по
кварталу, в котором живет
белое население. Видят - лежит негр,
весь изрешеченный пулями.
Один коп другому:
- Какое жестокое самоубийство!

***

Купил юзер компьютер.
Ну привезли ему, проверили - всё
работает. На следующий день
нажимает юзер на кнопку - нечего.
Экран чёрный.
Опять нажимает - эффект тот же.
Пол часа маялся. Наконец на экране
появляется надпись:
В РОЗЕТКУ ВКЛЮЧИ.
BIOS

***

- Ваш возраст, больной?
- 42 будет, доктор.
- Не будет...

***

Разгневался Бог на геймера и
отослал его в ад, оттуда через
несколько недель прилетает черт
и говорит Богу, зачем ты мне
прислал этого геймера, он
перебил всех моих монстров
и просит выхода на второй уровень.

***

-Девушка! А кем вы работаете?
-Дояркой.
А что вы делаете?
- Даю.

***

- Ты где был?
- Бегал!
- Но твоя майка сухая и совсем
не пахнет!
- А ты кроссовки понюхай!

***

Стоит обезьяна возле зеркала и
говорит:
-додинки не додинки,бададавки не
бададавки. АААААААА! это же мои
гдуди!

***

В лес зовезли новую партию
марихуаны.
Приходит заяц к волку и говорит:
-привет волк
-привет бобёр
Заяц в шоке:
-да ты чё! кокой я бобёр?
Я же заяц, а ну пошли к лисе
спросим.
-привет лиса
-привет волк, привет бобёр.
Заяц в недоумении:
-пошли ко льву он точно скажет.
-привет лев
-о!!! здорова бобры...

***

Летит сова по лесу и говорит:
-угу! угу! угу!
Об дерево бам:
- ого!

***

Лежит пяточок без ноги и без
глаза. Подходит ИА и спрашивает:
-Што с тобой? Ужас!
-Да! Просто с Винни-Пухом поспорил
на глаз что он мне ногу не
выдернет.

***

Верблюд сын:
- Папа, а зачем нам такие губы?
Отец верблюд:
- Это что бы мы могли есть
колючки в пустыне.
- А зачем нам такие горбы?
- Это что бы мы могли долго
оставаться без пищи и воды.
- А зачем нам такие лапы?
- Что бы мы могли ходить по
раскаленным пескам.
- Пап, я конечно все понимаю,
но нафига нам такой тюнинг в
зоопарке??

***

Пошел я как-то на охоту. Вижу
берлога, ну и давай в нее
стрелять. Стрелял, стрелял,
вдруг сзади лапы легли на плечи.
Оборачиваюсь а это мой пес,
лижет мне лицо радуется, а я сру
и остановиться не могу...

***

Бакалейный отдел, мужик
интеллигентного вида
спрашивает пачку масла.
Продавщица выдает изрядно
помятую пачку.
Мужик с нерешительным видом
вертит ее в руках,
затем уныло говорит:
- Что-то у вас масло
какое-то неинтересное!
Продавщица, с пафосом:
- А вы его что, с собой
в дорогу читать берете?

***

Вовочка ничего не может понять,
из того, что говорит его младший
двухлетний брат.
Подходит к маме и спрашивает:
- Мам, а он точно русский?

***

- Вовочка, ну чего ты смотришь
на часы каждую минуту?
- Так, Марьиванна, боюсь,
что звонок прервет этот
потрясающе интересный урок!

***

Женщина обратилась в полицию
с заявлением о пропаже мужа.
Ее расспросили о приметах,
о привычках, и т.д. и говорят:
- Что ему передать,
когда мы его разыщем?
- Передайте, что моя мама
решила не приезжать...

***

Встречаются двое:
- Ну, как там дела у Федора?
- Он снова взялся за кисть!
- Пишет портреты?
- Красит заборы!

***

Общество ветеранов съемок
фильмов о войне во Вьетнаме.

***

Утопился из водяного пистолета.

***

Пройдете по этому мосту до
середины и сразу направо...

***

Шоб я так жил, как вы прибедняетесь!

***

Буква b — это буква l в
положении.
Буква I — это буква O на диете.
Буква W — это сиамские
близнецы V и V.
Буква N — это Z мордой об
землю.
Буква Ь — это потерявшая голову
буква В.
Буква B — это I и З в кайфе.
Буква Q — это муж буквы O.

***

Очередь за мясом.
Мужик, обращаясь к продавцу:
- Что у вас за мясо такое гадкое?
Продавец:
- Мы же предупреждали, что
торгуем собачатиной.
Мужик:
- Да я понял, но при чем тут
гвозди и щепки.
Продавец:
- Второй сорт, рубим вместе с
будкой.

***

Дневник туземца.
-день первый.
в джунглях потерялась дочь вождя.
нашли, драли всем племенем.
удачный день.
-день второй.
в джунглях
заблудился сын шамана. нашли,
драли всем племенем. хороший
день.
-третий день.
кошмар. как я мог заблудиться?..

***

- Что надо делать, чтобы
похудеть?
- Крутить хула-хуп
- А что делать, если хула-хуп
не налезает?
- А зачем портить такую фигуру!

***

Девочка подходит к маме и
говорит:
-Ма-а-ам! Купи котенка! Ну мам!
Купи котенка!
- Отстань, дочка, продай
кому-нибудь другому!!!

***

- Вас попудрить?
- А это входит в стоимость
бритья?
- Конечно!
- Тогда заверните мне пудру
для жены.

***

На выходе из рая человек
обернулся.
- Можно один вопрос? Последний?
- Ну, спрашивай.
- Я, конечно, виноват, что съел
запретный плод. Но я же думал, что рискую не зря! Я думал,
отведаю от Древа Познания Добра и Зла - и познаю, что есть Добро,
а что есть Зло. Но я по-прежнему этого не знаю! Почему так? И
зачем тогда этому дереву дано такое странное имя - Древо Познания?
- Мое дерево, как хочу, так и
называю.

***

- Дорогой! Как ты меня любишь?
- Я? Как отсюда и до Луны!
- А я, а я, а я... как до
конца действия карточки БИ+!
- Это как?
- Да так, деньги кончатся - и
можешь даже не пытаться звонить!

***

Звонит телефон:
- Девушка, у вас какой номер
бюстгальтера?
- Пятый.
- Извините, я ошибся номером!

***

Стричься они тогда не умели,
поэтому играли в основном
тяжелую музыку.

***

Женщина делится с подругой
сенсацией:
- Я только что ехала в метро и
наблюдала необыкновенную сцену.
Какой-то мужчина уступил даме
место. От неожиданности она
потеряла сознание.
А когда очнулась, то
поблагодарила этого мужчину
за столь джентльменский поступок.
Ну, тут и он грохнулся в обморок!

***

- Вам чаю?
- Я не пью чай.
- Может быть, кофе?
- Я не пью кофе.
- Виски с содовой?
- Я не пью c содовой.

***

- Недавно себе купила платье.
Ну, тютелька в тютельку на меня.
А вчера примерила - жмет.
- Может у тебя тютельки выросли?

***

Впадение в детство еще никому
не вернуло молодости.

***

- В последнее время фильмы
стали какие-то плохие!
Вот я в прошлый раз
только половину отсидел!
- Какую, правую или левую?

***

Врачи не рекомендуют слушать
духовой оркестр, лежа и
в окружении родственников.

***

Сын подходит к отцу:
- Пап, а пап, давай маму съедим!
- Ты что, сынок, у нас же еще
полбабушки в холодильнике!

***

Цирк. На арене выступают
дрессированные львы. Один
говорит другому:
- Что-то публика заскучала.
Клетка не высокая - давай
развеселим...

***

Поймал волк в лесу Красную
Шапочку и говорит:
— Сейчас я поцелую у тебя то,
что еще никто не целовал!
— Что? Корзинку? Шапочку?

***

На лице любимой промелькнула
тень,
И вспыхнул взгляд, такой
обычно кроткий.
Последнее, что помню я в
тот день,
Был черный диск чугунной
сковородки...

***

Стандартный день стандартного
европейца.
Wake up,
Nokia, Colgate, Nescafe, Hochland,
Orbit. Renault, Compaq,
Epson, Nokia, Nokia, Nokia.
McDonalds, Coca-Cola, Orbit.
Compaq, Epson, Nokia, Nokia,
Nokia. Renault.
Tuborg.
Tuborg.
Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg.
Nokia... Nokia.
Durex.
Сolgate.
Day is over!

***

- Ты что последнее время
такой радостный?
- Да вот, купил лотерейный билет
и выиграл бессрочный абонемент в баню.
- А что лицо постоянно в синяках?
- Оказалось, что в женскую.

***

Виртуальные знакомства делятся на два
периода: до первой фотографии и после.

***

- Дорогая, скажи мне три слова,
которые соединят нас на всю жизнь...
- Дорогой, я беременна!

***

Вслед за пенсионерами, на улицу
вышла молодёжь с требованием
для себя бесплатного социального пакета:
пиво, мобила, интернет.

***

Злая колдунья предсказала, что
юная принцесса умрет, уколов
пальчик веретеном. Добрый
король приказал отрубить все
пальчики...на фиг.

***

Килька и тюлька вышли замуж за
рыб еврейской национальности
и стали называться
мойвой и сайрой.

***

Для искрeннeй, зaдyшeвной
бeсeды, позвоните своему боссу
в 3 чaсa yтрa...

***

Просим у друга (лучше подруги)
мобилку позвонить... набираем
номер... и говорим в трубку:
- Алло...Это Нью-Йорк?...
да... да... я подожду...

***

- Почему, когда я прихожу на
пляж в темных очках, все
на меня как-то странно смотрят?
- Так купальник нужно надевать!

***

Капитан корабля, сделал запись
в судовом журнале:
-Сегодня старпом был пьян.
Старпом обиделся и в
следующую вахту записал:
-Сегодня капитан был трезв.

***

На курсах английского языка в Северной Америке преподаватель
попросил новых иммигрантов рассказать об их первых впечатлениях.
Восточноевропейцы:
- Улицы грязные, люди одеты безвкусно.
Китайцы:
- Чудесные города - чистые, тихие, малолюдные.
Арабы:
- Думали, едем в Америку. Приехали, а здесь - китайцы.

***

Стюардесса проверяла билеты пассажиров у трапа самолета. Подошел
мужчина в длинном плаще. Стюардесса протянула руку, чтобы взять
билет, но он неожиданно распахнул плащ и предстал перед ней во
всей первозданной красоте. Не смутившись ни на секунду,
стюардесса сказала во весь голос:
"Мне нужно увидеть целый билет, а не маленький огрызок!"

***

Жили были три поросёнка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх, и
грубиян нах-нах

***

В магазин приходит маленький
Мойша.
- Мне три литра мёда, протягивает
он банку продавщице. Та наливает
полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку
продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу
и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит
на два бутерброда.

***

- Сынок, тебе понравился
подаренный тебе игрушечный
циклоп?
- Да, папа! Я от него глаз не
могу оторвать!

***

-Никогда не пытайся понять то,
чего не можешь понять.
-Не понял?
-И не пытайся...

***

- Если имеешь собаку нужно ли
выгуливать ее каждый день?
- Чтобы выгуливать собаку вовсе
необязательно иметь ее каждый
день.

***

Врачи не рекомендуют слушать
духовой оркестр, лежа и в
окружении родственников.

***

- Пойти на работу или поспать?
- Поспать или пойти на работу?
- Пойду на работу и посплю !!!

***

Всё-таки какая гуманная нация
американцы: ночами пытали пленного
террориста песнями Кристины Агилеры.
Наши как минимум Киркорова
бы поставили.

***

Мюллер шёл по коридору, Штирлиц подкрался сзади и выстрелили пять раз из AWP - мимо!
- Читер, - подумал Штирлиц
- Ламмер, - подумал Мюллер

***

Из сочинения по картине:
"Мать была одета в простое
- на ней был передник!"

***

Если ваша жена хочет научиться
водить автомобиль, самое главное
- не стоять у нее на пути.

***

Приходит хакер к психиатру:
- Док, помоги, у меня раздвоение
виртуальной личности.
- Не понял, это как?
- Я со своего второго Ника на
третий E-Mailы начал получать

***

- У меня идеальная теща.
- То есть как ?!
- К ней все анекдоты идеально
подходят.

***

Что говорит женщина:
— Да-да, посмотри какая грязища
вокруг! Ты и я, мы должны тут
навести порядок. Вон, твои
штаны валяются на полу, и ты
останешься без одежды, если
мы не устроим стирку прямо сейчас!
Что слышит мужик:
— ДА-ДА… бла… бла… бла…
бла… ТЫ И Я… бла… бла…
бла… бла… НА ПОЛУ…
бла… бла… бла… бла…
БЕЗ ОДЕЖДЫ… бла… бла… бла…
СЕЙЧАС!!!

***

Зоопарк. В клетке сидит здоровый
матерый волчище. К клетке, озираясь,
подходит мужик и тихо шепотом
говорить волку:
- Товарищ! Не узнаешь?
Я из Тамбова!

***

?Помой меня?, "Это не грязь, а
загар", "Танки грязи не боятся…"
А как вам надпись: "Не смывать!
Лечебная!"

***

— Доктор, у моего мужа серьезное
расстройство психики. Иногда
я часами ему что-нибудь рассказываю,
а потом оказывается, что он
не слышал ни слова.
— Это не болезнь, уважаемая,
это дар Божий!

***

- Ты как этот шуруп заВерсачил!
А ну отКутюрь обратно!
- Ты что орешь! Дольчи Габанная!
- Да Сан ты Пелегрино! Сейчас
прямо здесь как отДиорю!
- Да заЮдашькаешься Диорить!
- Ладно, не кричи. Пойдем,
а то сейчас Хьюго Босс придет.

***

- Поручик Ржевский, что такое монархия?
- Это когда государством правит король.
- А если король умрет?
- Тогда королева.
- А если королева умрет?
- Валет.

***

Если бы Калифорния находилась не в Америке, а в России, то ее
губернатором стал бы не Терминатор, а Чебурашка, или Масяня.

***

В обувном магазине от "Парижской комунны" около Павелецкого
вокзала два детских отдела: один
- "Первые шаги", напротив
-"Последняя пара". На мой смешок продавцы недоумевая ответили,
что последняя из партии.

***

Можно вывести девочку из деревни, но деревню из девочки вывести
практически невозможно.

***

Попали Василий Иванович с Петькой в Москву. Ходят, рты разевают.
Смотрят - две проститутки прохаживаются, клиентов ловят. Само
собой, ярко накрашены, все все формы наружу просятся, гуляют
перед рестораном, только бедра туда-сюда ходят.
- Красиво идут..., - едва переводя дыхание, шепчет Петька.
- Интеллигенция! - уважительно поясняет Василий Иванович.

***

Допрос врача в суде:
В: Доктор, перед тем как делать
вскрытие, Вы проверили пульс?
О: Hет.
В: Вы проверили кровяное
давление?
О: Hет.
В: Вы проверили дыхание?
О: Hет.
В: Тогда возможно ли, что
пациент был еще жив, когда
Вы начали вскрытие?
О: Hет.
В: Почему Вы в этом уверены,
доктор?
О: Потому что его мозг стоял на
моем столе в банке.
В: И все же мог ли быть пациент
живым в это время?
О: Да, вполне возможно,
что он мог быть живым и быть
где-нибудь юристом!

***

В наш век высокого развития
цивилизации детям становится
все труднее и труднее добираться
до электричества в розетках...
Погибают самые талантливые.

***

- Ваша теща и налоговый
инспектор находятся в объятом
пламенем доме. У вас есть возможность
спасти только одного из них...
- Что вы выберете: пойти
пообедать или сходить в кино?

***

- Наверно повис! - подумал
Штирлиц, в сотый раз
безрезультатно нажимая
на кнопку компьютера.
- Наверно Штирлиц! - подумала
ВIОS, но на всякий случай,
пискнула.

***

Если сварить русалку, какой
бульон получится - рыбный
или мясной?

***

Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и
розовых гольфиках, а я за сыном пришел...

***

Мужик приходит к врачу.
Врач, осматривая:
- Так, хорошо, очень хорошо...
- Так что, доктор, всё хорошо?
- Нет... Хорошо, что это не у меня.

***

Счастливый новоиспеченный отец
подходит к окнам роддома, зовет супругу:
- Дорогая, у нас мальчик?
- Нет, милый!
- А кто?

***

Сидят мужики в раю, выпивают.
Вдруг бежит чужой, прям к столу,
берет, наливает, пьет,
закусывает и убегает.
Так повторялось несколько раз.
Хозяин стола при очередном
появлении незнакомца предлагает:
- Слышь, да ты сядь, расслабься,
выпей как человек! Мы ж в раю.
- Это вы в раю, а я еще в реанимации.

***

Папа у меня - талант,
Мама - гениальная!
я у бабушки живу,
она одна нормальная.

***

Учитель на уроке труда:
- А на следующее занятие
принесите веревку и мыло.
Будем делать табуретки.

***

- Кто вчера на похоронах кричал:
"Хороший был человек
Федот Филиппыч, качай его,
ребята!"?

***

Начальник отдела кадров
задумчиво смотрит на лицо
Рабиновича:
Вы нам по профилю не
подходите!

***

Вандалы снова осквернили
памятник русскому народному
герою Ивану Сусанину: в его
протянутые руки они вложили
карту и компас.

***

Один мужик к другом подходит:
- Извини, если тебя не затруднит,
не нарисуешь мне на спине квадрат?
Вот этим куском мела.
- Давай, нарисую.
- Ага, спасибо. А теперь,
будь человеком, разлинуй его
клетками, десять на десять.
- Разлиновал...
- И пронумеруй, пожалуйста
- по вертикали цифрами,
по горизонтали буквами...
- Сделал. Все, или еще что?
- А теперь ПОЧЕШИ В
КВАДРАТЕ Д-6!!!

***

- Вовочка, почему ты сегодня опоздал?
- У меня дедушка умер.
- Ах, как жаль!
А от чего он умер?
- От удара.
- У него было больное сердце?
- Нет.
У бабушки была тяжелая сковородка!

***

Мужик, рыбак-фанатик, женился во второй раз.
Вот, где-то через месяц, приходит на лед,
весь такой побитый, с синяками, перебинтованный...
Садится и молча начинает удить рыбу.
Друзья подошли, спрашивают,
что с ним такое случилось.
Он неохотно рассказывает:
- Ну, вот прихожу на прошлой неделе домой,
жена спрашивает, где был?
Я ей отдал рыбу, говорю - на рыбалке был.
Она опять спрашивает, где был?
Я говорю - не видишь, на рыбалке.
Она говорит, последний раз
спрашиваю - где был?
Я опять говорю - на рыбалке.
Кто ж мог подумать, что она в курсе,
что в Днепре минтай не водится...

***

Товарищ участковый, не верьте жене!
Холодильник и шифоньер
я потерял, а не пропил.

***

- Выходи за меня замуж.
- Хорошо, - отвечает девушка.
И наступает тишина.
Наконец девушка не выдерживает:
- Почему ты больше ничего
не скажешь, дорогой?
- Я и так уже сказал лишнее.

***

Рустэм говорит своему
однокласснику:
- Сегодня отец меня два раза
выпорол.
- За что?
- Первый раз, когда я показал
ему табель с отметками, а второй
раз - когда понял, что
это табель - его.

***

Современные родители:
Мать - отцу:
- И не забудь проверить, как
Серёжа скачал сочинение!

***

Сообщаем результаты недавно
прошедшей по всему миру благотворительной
акции, направленной против
голода на Земле. Присутствовавшими
на концертах мировых звезд
зрителями съедено около 800000
сосисок с булочкой, 700000 порций
жареного картофеля и 670000
пирожков с различной
начинкой.

***

Цветоводы очень застенчивы,
особенно те, что выращивают
маки.

***

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а что такое филиал?
- Сынок, у тебя есть горшок?
- Да папа.
- Так вот твой горшок и есть
филиал нашего унитаза.

***

На Новый Год все одели разные
маски: кто зайчика, кто
лисички... И только сисадмин одел
свою любимую: 255.255.255.0

***

Катя и Маша всегда мечтали
попасть в Третьяковку...
Но их почему-то всегда приглашали в сауну!

***

- Доктор, когда меня выпишут?
- Когда кардиограмма выпрямится!

***

Секретарша заходит в кабинет
к начальнику и говорит:
- С этого момента у меня будет
зарплата в тысячу долларов и
4 выходных дня в неделю!
Начальник с сарказмом:
- А кто это тебе сказал, милая?
- Гинеколог и адвокат!

***

Молодая мама приходит на прием
к педиатру с новорожденным и жалуется:
он у меня и ест не столько,
сколько в книжке написано,
и спит не тогда, когда написано,
и в весе не по таблицам
прибавляет...
На что врач отвечает:
"Ну конечно, он ведь вашу
книжку не читал..."

***

Во время медосмотра в школе
врач спрашивает у мальчика:
- У тебя есть какие-нибудь
жалобы на уши и нос?
- Есть. Они мне мешают,
когда я надеваю свитер.

***

Мальчика привозят в больницу.
Доктор его спрашивает:
- Что тебя беспокоит?
- Меня ничего. А дедушку
беспокоит, что я проглотил часы.

***

- Петя, скажи сколько всего
частей света?
- Пять, Петр Васильевич
- Перечисли их.
- Раз, два, три, четыре, пять.

***

- Ваш сын очень слаб в географии!
- Неважно! С нашими доходами
далеко не уедешь...

***

- Папа, ты слышал, Брежнева
посадили?
- Ты что, с ума сошел?!
- Правда, только что по радио
передавали: "В заключении
Леонид Ильич сказал..."

***

Учительница спрашивает в классе:
- Чем отличается жизнь до
революции от той, что сейчас?
Вовочка:
- До революции говорили:
"Пшел вон!" А теперь говорят:
"Приходите завтра!"

***

Сидит блондинка в самолете.
К ней подходит мужчина и говорит:
- Извините, но это мое место!
- Ничего не хочу знать!
Я купила билет возле окна.
Удивленный мужчина говорит:
- Хорошо, тогда берите штурвал
и поднимайте самолет.

***

Монашка звонит в пожарную часть:
- Срочно приезжайте! Ко мне,
в окно кельи пытается влезть мужчина.
- Может вам лучше обратиться в милицию?
- Какая милиция? Зачем милиция?
Ему лестница нужна!!!

***

- А мне с тещей сказочно повезло.
- Неужели?
И где ты откопал такое сокровище?
- Закопал, дружище, закопал.

***

Гусь просыпается под Рождество
и спрашивает соседа по курятнику:
- Интересно, что это мне
всю ночь яблоки снились?

***

Встречаются заика и горбатый.
Заика спрашивает:
-С-с-сига-а-ретки не найдётся?
-Не,нету.
-А в рю-югза-ачке?

***

Одна змея другую спрашивает:
-Слушай,а мы ядовитые?
-????
-А то я себе язык прикусила!

***

-А я бы на твоем месте женился!
-Ты что примету забыл -
Не женись-денег не будет

***

Встречаются Ани Лорак и Бритни
Спирс. Бритни говорит:
- О my god!
Ани Лорак:
- И не говори, мой тоже гад!

***

-Что станет с женщиной, если её
укусит вампир?
-Она умрёт.
-А почему?
-Потому что не сможет отражаться
в зеркале!

***

Поднимаются пассажиры на борт
самолета, самолет взлетает.
Из динамиков голос: "Уважаемые
пассажиры, мы находимся на высоте
такой-то, за бортом температура
такая-то, давление такое-то.
Посмотрите, пожалуйста, в правое
окно, вы видите, горит мотор.
Посмотрите, пожалуйста, в левое
окно, вы видите, отвалилось крыло.
Посмотрите, пожалуйста, вниз,
вы видите несколько черных точек:
это экипаж желает вам приятного
полета."

***

Представьте себе охраняемый
коттеджный посёлок. Один новый
русский кричит через забор другому:
- Слышь, братан, в натуре, незадача
вышла. Твоя теща упала в мой
бассейн с крокодилами.
- Знаеш, братан, - доносится в
ответ, - твои крокодилы, ты их и

***

- Почему этот человек
останавливается на каждом углу?
- А, это мой сосед.
Просто сила привычки.
Он десять лет гулял по этому
маршруту со своей собакой.

***

- Знаешь, моя собака
совсем обленилась!
- Что ты говоришь?
А что такое?
- Ну как же. Раньше,
чтобы погулять,
она приносила поводок,
а теперь - ключи от машины!

***

Сидят мама-моль и ее маленький
сынок-моленок в шкафу и едят шубу.
Моленок спрашивает:
- Мама! Можно я полетаю?
- Нет! Лучше ешь шубу!
- Жалко! А я вчера летал,
мне так аплодировали!

***

- Читатель жалуется, что в
журнале слишком много рекламы.
- Пусть скажет спасибо,
что у нас нет всплывающих окон.

***

Лента новостей:
Главный санитарный врач страны
заверил жителей, что арбузы в
этом году настолько безопасны,
что даже корки можно спокойно
закапывать, а не сжигать, как раньше.

***

Пляж... Солнце..Жара...
Лежит на пляжу такая девушка
вся из себя модель... Загорает...
Хорошо ей. И тут по этому же
самому пляжу мужик... В ушанке,
в фуфайке, в ватных штанах...
Грязный как ассенизатор...
С киянкой на плече.
Подходит к этой милой девушке
и со всего размаху по спине ей..
Девушка хрипит..аххрархахххар
А мужик в ответ:
"Ой... какие мы нежные!!!"

***

Маленький мальчик просит папу:
-Пап расскажи сказку...
Папа подумав..тихим голосом
ну слушай
-Завтра..папа придет домой
пораньше..трезвый..купит маме
цветы а тебе трехколесный велосипед..

***

Наша планета "The Мля"

***

- Ранним сентябрьским утром на
пульт дежурного по РОВД г.Сочи
поступил странный звонок.
Странным было то, что до этого
пульт от телевизора не звонил.

***

Прошу послать меня на курсы
повышения зарплаты...

У нового русского звонит мобильник.
- Алле... Здорово. Сколько? Пять тысяч баксов? На
месяц? Ладно, дам, нет проблем. Но только через месяц
чтобы вернуть железно. Чтоб не пришлось, как в прошлый
раз, ставить тебя на счетчик, присылать людей... Да
пообедал я, мама, пообедал!

Летит барон Мюнхгаузен на ядре и думает: "Ни фига
себе, в кегельбан поиграл!".

- Милый, вчера, заплатив за меня в ресторане, ты
рассчитывал на секс... Могу ли я, заплатив за тебя
сегодня, рассчитывать на брак?!

Про логику

у трёх братьев украли корову.
первый говорит - корову у нас мог украсть, только
урод!
второй - если урод, значит маленький
третий - если урод и маленький, значит из Малиновки..
ну, а в Малиновке маленький урод - Косой...
подали братья заяву в мировой суд..
на суде судья просит объяснить их логику...
первый говорит - у нас украли корову. её мог украсть,
только урод!
второй - если урод, значит маленький
третий - если урод и маленький, значит из Малиновки..
ну, а в Малиновке маленький урод - Косой...
Судья достаёт чёрную квадратную коробку и просит их
попробовать на примере коровы, угадать, что может
лежать в коробке.
первый говорит - если коробка квадратная, значит в ней
что-то круглое.
второй - если что-то круглое, в чёрной квадратонй
коробке, значит оно ОРАНЖЕВОЕ..
третий - ну.. если круглое, оранжевое - значит это
апельсин...
судья приподнемает крышку коробки, и глядя на Косого -

ТАК, КОСОЙ, БЫСТРО ОТДАЛ КОРОВУ!!!!

Мне мама тысячу раз говорила...!!!!

— Садитесь, девушка, к нам в машину.
— Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики?
— Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и
все.
— Щас!! Я что совсем дура , что ли – садиться в машину
с шестнадцатью парнями? У меня не такое воспитание.
Мне мама тысячу раз говорила...
— Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину
и поехали.
— Куда поехали? За город небось поедем?
— За город, за город. Садись.
— Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город.
Миленькое времяпровождение. А чего куда-то ехать?
Может вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом
недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу
раз...
— Да кто тебя собирается насиловать? Садись.
— Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим,
песенок под гитарку попоем.. Слышала уже не раз. Мне
мама тысячу ...
— Сядь в машину!!!! Живо!!!!
— Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера..
Вообще обнаглели уже – ни тебе попытаться подпоить
чуть-чуть, ни тебе потанцевать... Хоть бы гамбургером
попытались угостить. Так нет – САДИСЬ В МАШИНУ!!
Дурочку нашли.. Мне мама...
— Да плевать что тебе твоя мама говорила!!!!
Надвигается ураган Рита!!! МЫ – СОЛДАТЫ!!! ЭТО
ЭВАКУАЦИЯ!!!! САДИСЬ В МАШИНУ!!!!

Мужик в аптеке:
- Пачку презервативов, пожалуйста!
Вся толпа вопросительно на него оборачивается...
- Ну продал я компьютер, продал!

Что вы знаете о компьютерных женщинах
Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться.
Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить.
Женщина-Excel: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и горячий ужин.
Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.
Женщина-вирус (также известна как "жена"): она приходит, когда ее меньше всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь - теряете все.
Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Hо она такая смешная!
Женщина-RAM: если с ней порвать - она сразу про вас забудет.
Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит.
Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь.
Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается, и у нее завышенные запросы.
Женщина-CD-ROM: с каждым разом она все быстрее и быстрее!
Женщина-email: из десяти ее фраз каждая восьмая - полная чушь.

* * *

1: Почему тёлки зимой ходят в коротеньких юбочках и не мерзнут, а пацаны одевают штаны, теплые трусы и подштанники, чтобы согреться?
2: Да потому что у телок отопление пиздатое, а нас хуёвое!

У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно.

Если на электронную почту постоянно валится порно-спам, то почему в
подъездные почтовые ящики не бросают порнографические журналы?!

Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000
микробов.
Что общего между Интернетом и пенисом?
1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.
3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему вокруг него столько шуму.
4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, а превратился в забаву.
6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус

***

Наша Таня, типа, плачет....
Уронила, типа, мячик....
Нет бы ей прикинуть, дуре !
Не утонет он, в натуре !

***

Наша Таня громко плачет -
Её тащит в тачку хачик...
Если кто-то громко плачет,
Довые*ывался значит!

***

Сидят мужчина и женщина в купе вагона. Рельсы стучат. Скучно. Мужик читает газету, а женщина его решила завести:
-Мужчина, мне скучно...
Мужик дает ей газету, мол почитай.
Ну она начинает перед ним расхаживать. Бедром его задевает. Он читает дальше газету. Она перед ним и так, и так наклоняется... Пох. Он читает газету.
Тут она не выдерживает - рвет на себе блузку и орет:
-МУЖИК! Я ТЕБЯ ХОЧУ!!!
Мужик откладывает в сторону газету со словами:
-Лучше пол часа подождать, чем 3 часа уламывать...

***

Румынские гимнасты перепутали допинг с виагрой. Их выступление с конем
еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.

***

И треснул мир на попалам,и поперёк,
потом по вдоль и от угла на искосок,
фанаты прутся,кое-кто кричит отстой,
но все припрутся жрать поп-корн на фильм второй!

***

Если бы у меня была волшебная палочка - я бы кидал ее раз пять за раз!

***

Все фигня - только ты и я! Да и ты – фигня! Только Я и Я!

***

Учительница заходит в класс и видит слово "Пенис", написанное на доске маленькими буквами.
Она берет тярпку и быстро стирает слово.
На следующий день снова на доске слово: "Пенис", но уже буквами побольше.
Она снова стерла.
И так всю неделю, с каждым днем слово было написано все большими буквами.
И она все время его стирала.
Однажды, когда она думала, что слово должно уже быть написано на всю доску, она увидела на доске надпись:
"Чем больше его трешь, тем больше он становится..."

***

Идёт мужик по вагону и слышит в купе кpики, дpака.
Он остановился послушать и вдpуг pаспахивается двеpь.
Выходит от туда совеpшенно голая леди с окpовавленной битой в pуках.
А за её спиной, на полу, мужик голый валяется.
Мужик спpашивает её:
- Что случилось?!
- Когда он сказал, что у меня сиськи висят как у спаниеля уши - я теpпела;
когда сказал, что у меня пи$да как джунгли, я тоже стеpпела;
но когда он одел мои очки себе на х#й и сказал: "Смотpи какую мpазь мы сейчас е#ать будем" - я уже не вытеpпела!

***

Бог зовет к себе Адама:
- Иди, куда я тебя пошлю. Сначала иди через поле.
- А что такое поле?
Бог объяснил
- Потом через лес.
- А что такое лес?
Бог объяснил
- Потом плыви через реку.
- А что такое река?
Бог объяснил
- Там увидишь гору?
- А что такое гора?
Бог объяснил
- В горе пещера, зайди туда.
- А что такое пещера?
Бог объяснил
- В пещере женщина.
- А что такое женщина?
Бог объяснил
- И я хочу, чтобы вы с ней размножались.
- А как это размножаться?
Бог объяснил
И пошел Адам через поле, через лес, через реку, на гору, заходит в пещеру и выходит оттуда через две минуты.
- Что случилось? - спрашивает Бог.
- А что такое месячные?

***

- Почему японцы такая умная нация?
- У них нет блондинок

***

- Какое лучшее противозачаточное средство для блондинки?
- Смыть с себя косметику

***

Приходит мужик с большим чемоданом в женский коллектив.
Открывает его, а там - искусственные члены разных размеров и цветов. И предлагает купить:
- Выбирайте девки, кому какой. Пригодится!
Подходит девушка и скромненько говорит:
- Мне, пожалуйста, вон тот, серебристый.
- Девушка, термос не продается!

***

Сын интернетчика подходит к папе:
- Пап, а правда, что интернет делает людей тупыми?
- Гы, сынок, лол %))

***

Летит Змей Горыныч над лесом, смотрит внизу избушка на курьих ножках, притормозил, спустился...
- Избушка избушка, повернись к лесу передом, а комне задом и.... немножко наклонись.
.. Слез, разлегся и задремал...
"ХОРОШО ИМЕТЬ ДОМИК В ДЕРЕВНЕ"

***

Едут в машине белорус, украинец, молдованин и москвич.
Тут белорус берет открывает свою сумку и начинает выбрасавать из нее в окно картошку.
- Что ты делаешь? - спрашивает москвич.
- Да у нас этой картошки столько - отвечает белорус - что я вот подумал на хрена она мне.
Едут дальше.
Тут украинец открывает сумку и начинает выбрасывать из нее сало.
- Что ты делаешь? - спрашивает москвич.
- Да у нас этого сала.... - отвечает украинец.
Глядя на все это дело, москвич открывает дверь и выталкивает молдованина.

***

Одному мужику ну очень захотелось заняться любовью, а ехал он в это время по тыквенному полю.
Так как поблизости никого не было, то он, выковыряв в тыкве дыру, начал усиленно... гмммм... любить ее.
Он так увлекся, что не заметил, как к нему подошел мент.
Мент:
- Вы хоть догадываетесь, что трахаете тыкву?
Мужик:
- Как, неужели уже полночь?!!!

***

Иисус собpал учеников и говоpит:
- Людей на Земле постигла стpашная беда - они употpебляют очень много наpкотиков! Мы должны помочь им избавиться от этой напасти... Hо для успешного исхода дела мы должны сами знать, что же пpедставляют из себя наpкотики. Пусть каждый из вас спустится на Землю и добудет обpазец!
Hа следующий день кто-то стучит во вpата Рая.
Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иоанн.
Иисус, откpыв воpота:
- Что ты пpинёс?
- Маpокканский гашиш.
Затем снова pаздаётся стук. Иисус спpашивает, кто там.
- Это я, Маpк.
Иисус, откpыв двеpь:
- Что ты пpинёс?
- Колумбийский кокаин.
Затем пpиходят Матфей и Лука с индийской коноплей и афганским геpоином соответственно.
Затем снова pаздаётся стук. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иуда.
Иисус, откpыв двеpь:
- Что ты пpинёс?
- РУБОП - всем стоять, pуки за голову!!!

***

Пpиходит к священнику молодой человек и исповедуется:
- Святой отец, я гpешен!
- Покайся, сын мой.
- Пpишел я как-то к моему другу. Его дома не было, а была его жена. Пошел дождик, а у меня не было зонтика. Жена дpуга пpедложила мне остаться, и я остался и согpешил с ней.
- Да! Это гpех, сын мой! Hо я отпускаю тебе его.
- Это еще не все! Я пpишел к тестю, его дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, теща пpедложила мне остаться, я остался и согpешил с тещей.
- Да! Это большой гpех, сын мой! Hо я и его отпускаю тебе.
- Это еще не все! Я пpишел к теще, ее дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, тесть пpедложил мне остаться, я остался и согpешил с тестем.
- Сын мой, у тебя зонтик с собой?
- Hет?!
- Тогда вали отсюда с Богом, а то скоpо дождик начнется!

***

Год 1945…Белорусская деревня, дом на окраине, стук в дверь:
- Кто там?
- Партизаны!
- А сколько вас там?
- Цванцих!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

***

Председатель правления банка утром входит в свой кабинет и замечает, что в его кресле сидит очень толстое и уродливое существо:
- Ты кто? - спрашивает банкир.
- Я - п@здец!
- А почему ты такой жирный?
- А я не жирный, я - полный ...

***

Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки.
А жена ему: "А ну дыхни!!"
В общем, глупая нелепая смерть!..

***

Алле, а Васю можно?
- Пошел на х*й!
- И когда вернется?

***

- Тут электричество хотят за неуплату вырубить. А я так думаю: на хрена оно мне сдалось? Смотреть телевизор да за компьютером работать - это и при свечах можно...

***

Идёт красная шапочка по лесу, тут морда волка растерянная из кустов вылазит.
Говорит:
- Ты красная шапочка?
Она:
- Ну да!
- К бабушке?
- Да к бабушке!
- А в корзине пирожки?
- Да!
- Пирожки в бумажку завёрнуты?
- Да.
- Ну, что дура сморишь, бумажку давай!

***

-Меня никто не любит. Может это потому что я еврей?
-О! Ты еврей? Мой дедушка умер в концлагере.
-Серьезно?
-Да. Он упал со сторожевой вышки.

***

- Почему Гитлер покончил с собой?
- Ему прислали счет за газ из концлагерей.

***

Блондинка поняла, что ее парень ей изменяет.
Она взяла пистолет, ворвалась в гостиничный номер.
И увидела парня в постели с рыжей.
Она приставила пистолет себе к голове.
«О, нет! Не делай этого» - крикнул парень.
«Заткнись! Ты следующий» - ответила блондинка.

***

- Девушка, как у вас сегодня дела?
- Сейчас по календарику посмотрю...

***

- Ну как тебе понравились мои родители, любимый?
- Очень, милый! Классные мужики!

***

-Девочка, а девочка! Пошли с нами в поход?
-А я уже не девочка, я 7 раз в поход ходила.

***

-Мам!!! у меня губы обветрились!!!
-Говорила я тебе - зима на улице! Трусы нужно теплые одевать!

***

Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр.
А вчера узнала, что это не маникюр.

***

В школе учительница говоpит детям:
- Пpидумайте стихотвоpение со словами:"Если б я имел коня...".
Миша: Если б я имел коня, я б скакал на нём тpи дня...
Коля: Если б я имел коня, он бы слушался меня...
Вовочка: Если б я имел коня - это был бы номеp.
Если б конь имел меня, я б навеpно помеp...